Avez-vous fait ce câblage de sécurité ?

Il y a certaines questions que vous ne voulez naturellement pas entendre. Par exemple, "Est-ce la dernière bière ?" ou "Savez-vous à quelle vitesse vous alliez?" ou une variante de cela, "Ne m'avez-vous pas entendu vous dire de ne pas traverser cette piste?"

J'ai entendu la deuxième question de cette liste plus de fois que je ne peux compter, la dernière fois la semaine dernière. Mes réponses ne semblent jamais atteindre le niveau de créativité qui amènerait l'agent à plier le carnet de tickets et à dire : "C'était tellement bien, je vais te laisser glisser." Mais la semaine dernière - éclaté pour 33 sur 25 - la pandémie m'a sauvé. L'officier a mentionné quelque chose à propos du relâchement basé sur COVID et j'ai reçu un avertissement à la place.

La question que je déteste le plus, cependant, est celle-ci : "Avez-vous fait ce câblage de sécurité ?" Il n'y a pas de pourcentage de mensonge parce que c'est ce qui est connu dans le métier des juristes et des mécaniciens d'aéronefs comme une question directrice. L'interrogateur est pleinement conscient de la réponse et n'attend que la réponse de la victime aux grands éclats de rire. C'est encore pire s'il n'y a pas de rire mais juste un sourire ironique qui télégraphie que le porteur n'a pas vu de sécurité aussi mauvaise en 45 ans de clés à molette, mais qu'il est trop poli pour le mentionner.

Mon câblage de sécurité n'est pas toujours si mauvais, mais parfois il me fait même faire une pause dans une appréciation merveilleuse des hauteurs auxquelles l'incompétence humaine peut s'élever lorsqu'elle est propulsée par le remorqueur d'un bouton moleté brillant. Le câblage de sécurité n'est pas si difficile. Un bon câblage de sécurité est un art sombre qui donne l'impression que la réalisation d'une transplantation cardiaque ressemble à la fabrication d'un sandwich au fromage. J'ai fait suffisamment de reprises sur le même jeu de boulons pour me demander s'il ne serait pas préférable de simplement dérouler 10 livres de fil et de le froisser sur le sol avant même de commencer dans l'espoir que le premier essai ferait un déclic.

Mon dernier travail de fil de sécurité a été sur le carburateur Stromberg du Cub. En tirant le fil vers l'arrière, la raison pour laquelle j'ai dû le faire était que j'avais démonté le carburateur. Et la raison pour laquelle je l'ai fait, c'est parce que je suis entré dans le hangar la veille pour trouver une importante flaque d'essence sous l'avion, dégoulinant du fond du carburateur. Maintenant, si vous savez quelque chose sur Strombergs, vous savez qu'ils ont comme trois parties - vous pourriez en faire une avec une canette de bière et quelques clous en environ deux heures. Vous aurez besoin d'une paire de cisailles et d'une perceuse pour le jet doseur, mais vous pourriez probablement utiliser l'un des clous pour cela.

Quoi qu'il en soit, si du gaz fuit par le fond, la seule chose que cela pourrait être soit un flotteur bloqué ou saturé de gaz, soit quelque chose dans le siège de la soupape à flotteur, n'est-ce pas ? "D'accord", dit mon ami IA Dan. Donc je vais juste enlever le carburateur et regarder. C'est facile, sauf pour l'écrou bâtard ^%$ à l'arrière du carburateur qui prend cinq fois plus de temps à retirer que pour réviser le moteur. Lorsque la dernière vis a été retirée et que j'ai ouvert la chambre du flotteur, rien. Le flotteur était parfait et il n'y avait rien dans le siège de soupape sauf… le siège de soupape.

Qu'est-ce que le réel ^%$) ? En inspectant le moteur maintenant sans carburateur, je remarque qu'il coule toujours de l'essence. Qu'est-ce que le réel ^%$) ? Il vient de la ligne d'amorçage, qui entre dans le collecteur d'admission au-dessus du carburateur. Secouer le piston le fait s'arrêter. Ces choses arrivent avec des avions de 82 ans, mais je dois admettre que je n'avais jamais vu celui-là. Neuf heures plus tard, j'ai fait sécuriser les vis de la chambre à flotteur de manière à ne pas constituer un crime de classe A et l'écrou bâtard ^%$ a été refixé.

La leçon pour vous ici devrait être évidente. Fuite de gaz? Secouez l'amorce et allez fumer - à l'extérieur du hangar, bien sûr - et revenez. Si vous ne fumez pas, commencez. Si la fuite s'arrête, vous avez bénéficié de mon incompétence discrète mais confiante.

Je t'en prie.

J'ai appris une autre chose intéressante ce jour-là non liée aux vieux avions mais à la condition sociale actuelle. Au bout d'une des sections du hangar se trouvent des toilettes, une pour les hommes et une pour les femmes. Les choses étant ce qu'elles sont aujourd'hui, si les hommes sont occupés, je n'utilise que les femmes. (Alors poursuivez-moi.) J'ai été choqué d'apprendre qu'il est peint en rose. Rose! Le côté des hommes est bleu. J'ai été en outre surpris d'apprendre que si le côté des hommes a à la fois du GoJo et du savon liquide ordinaire, le côté des femmes n'a que du savon.

Est-ce une question de budget ou une suggestion que les femmes ne se graissent pas les mains en travaillant dans les avions ? Pendant que vous réfléchissez à cela, j'ai une grosse boîte de fil de sécurité avorté à transporter à la poubelle. Deux charges de ramassage devraient suffire.